这是一个真实的故事，故事涉及到恋爱、婚姻、家庭、责任等诸多观念。

　　从客观上来说，两条平行线是没有相交可能的，然而，在现实生活中却确实发生了这样的异常：平行线在某个特定的段落，突然改变运行线路，相交了。相交的结果，无非有两种可能：一种是不仅相交，而且合二为一，成为一条直线并驾齐驱到永远；另一种则是相交合并一个阶段后又“拨乱反正”了，再次成为互不相干的平行线或形成剪刀状，离对方越来越远。或许，当初的相交原本就是一个错！

　　对于在婚姻、家庭中发生的很多问题，我们这些旁观者很难判断谁是谁非；也许，有些方面根本就不存在对与错。因为，这印证了托尔斯泰的那句名言：“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不同。”

　　为了保护当事人的隐私，全部人物都用了化名，其他信息要素也作了一定的技术处理，敬请读者理解。

　　人物甲：周自达，男，68岁，

　　原某大学教授，现已退休。

　　最近一个月，我和老伴几乎每天晚上都准时守候在电视机旁，认真收看《心灵花园》。也许，有人会觉得奇怪，我们怎么会迷恋上这档年轻人喜欢的节目呢？不怕你笑话，我们是偶尔发现这个栏目，一下子触景生情的，眼看的是荧屏上人物的悲欢离合；心里头惦念的是我们心爱女儿的家庭变故。那天，老伴说：“老头子，我觉得我们这一个月里流的眼泪，已经超过了结婚40年流泪的总和。”

　　是的，女儿婚姻不美满，现在走到了要离婚的地步，我们俩的心就像被刀割一样。我有时会想：如果我们家没有遇到这档子倒霉事，我们肯定不会去看这种节目，甚至会怀疑这些曲折的故事全是编导编造出来的呢！

　　说起女儿的婚姻，真是一言难尽。想当初，她在大学里要才有才，要貌有貌，追求她的小伙子足足有三打半。可她却一个也看不上眼，说这些毛头小伙子不成熟，“没有深度和厚度”。

　　毕业后，女儿分到一家科研单位，工作努力，领导赏识她，同事与她相处都很融洽，我们也很放心。每天，我们在家等她回来一起吃饭，与她交流交流工作情况，指点指点她，在我们心目中，她永远是个听话的乖孩子。我们也曾聊到过“女大当嫁”的问题，她总说：“放心，你们难道不相信女儿的判断能力？这种事要看缘分的。”

　　一年后的一天，她在下班的时候突然带回来一位中年男子，向我们郑重其事地介绍说：“这位庄先生是我的同事，也是我的男朋友。”

　　说实话，当时，我瞅着这位皮肤黝黑、脸上褶子不少、似乎与我年龄相差无几的陌生人，真懵了，我不知道该说什么，也不知道该不该与他握手。眼角一扫，老伴已经跌坐在沙发上，表情漠然。以往，我们老夫妻俩经常喜欢开玩笑，遇到令我们大吃一惊的事，我常常要以经我修改后的沪剧唱词笑她：“梅女士刺激受得深，神经上有点小毛病。”而当时她的表情虽然又令我想起了这句唱词，却无论如何也唱不出口了。因为，我相信，在如此没有思想准备的强刺激下，我的表情一定也与她差不多。

　　兴许是看到我们俩都“刺激受得深”，也没有邀其“共进晚餐”的意思，那位庄先生倒显得落落大方，主动说：“我不知道小周事先没与你们打招呼，看来是我太唐突了，下次再专程登门来拜访你们二位吧！”他拒绝女儿送他，执意要女儿留下来“陪陪你父母，好好介绍一下我们的交往情况。”

　　我已经回忆不起来，我和老伴究竟“懵”了多长时间。反正，那天晚上，我们仨都没胃口吃饭，我们把女儿当犯人一样审问到深夜。

　　从女儿的描述中，我们得知，那庄先生比她大18岁，而且，从未结过婚，是他们单位里的业务骨干，人很内向，对业务很钻，与人交往却很少。自从女儿进单位后，他就是与她谈得拢，在工作上对女儿的帮助很大。这一年来，他们在同一个课题组朝夕相处，日久生情，就好上了。

　　我真搞不懂女儿，那么多青年才俊都看不上眼，怎么偏偏会看上这么个半老头子！要知道，我只比他大10岁，老伴仅比他大7岁，今后即使他叫得出口“爸”和“妈”，我们应起来也别扭啊！如我和他一起出去的话，知道的是翁婿，不知道的还以为是兄弟呢！

　　对这门婚事，我们坚决反对！毫不通融！还动员了所有的亲戚好友一起上阵。可女儿就是认准了他，非他不嫁！最后，上演了一出“烈女私奔”闹剧，生米煮成了熟饭。

　　我和老伴为此一直很生气，有好几年的时间，我们互不来往，我们权当没有这个女儿。女儿也很倔，权当没有父母。说是不来往，其实我们还是很关心她的，到底是自己的骨肉啊。我们到处托人打听他们的情况，听说婚后只有前3年的日子过得还不错，后来就渐渐矛盾突出了，争吵开始了，而女儿又“自断后路”，没有娘家可回，要工作、做家务、带孩子，日子过得蛮苦的。

　　这下，我们又心疼了。怎么办呢？俗话说：“若要好，大做小。”只有我们放下架子，作出姿态，请朋友去看她，说我们想她，想见见已经5岁的外孙女，如果她不想回家的话，我们在外面约个地方碰头也行。

　　给了个扶梯，女儿当然也赶紧下台阶，托人传话过来，说不要在外面碰头了，星期天她带孩子来看望我们。

　　我们的老骨头真轻啊！星期六整宿未眠，毕竟已经6年不见了，女儿胖了还是瘦了？头痛病还经常犯吗？依然喜欢吃她妈妈包的小馄饨吗？是否还可以一口气吃4根香蕉？外孙女长得像谁？可千万别像她爸爸哦！

　　第二天，四个眼圈都像大熊猫的我们早早地就到弄堂口去守望了。一看到女儿消瘦的身形、憔悴的面庞，我们的心就碎了，没有埋怨，只有悔恨：我们当初不该那么绝情，不该将她推出去不管，都是我们的错！这些年的磨砺倒使女儿坚强起来，直说：“爸爸、妈妈，不要哭，被人看到算怎么会事！”

　　为了女儿，我们服软了，从此，我们时常到女儿家去帮他们打扫卫生、买菜烧饭、接送孩子，只想着我们多做点，女儿就可以少做点。有时还悄悄塞些钱给女儿，因为我们曾经听女儿无意中提到，家里的“财政大权”都掌握在男人手里，连她的工资都由男人代领。

　　就这样一晃又过了七八年，女儿从来不对我们提他们夫妻间的事，我们也从来不问，只要我们能经常看到女儿、外孙女，就心满意足了。我们原以为，这样的日子会一直延续下去，可谁料想到，他们居然准备离婚了。而且，据说还是男方先提出来的，理由是：妻子不守妇道，对他不忠！

　　对我们的询问，女儿始终保持沉默。

　　我们都老了，按理说应该安度晚年、尽享天伦之乐了，现在却又遇上这样的烦心事，只好每天晚上相约《心灵花园》，看别人的故事，想自己的心事！

　　人物乙：周灵莉，女，40岁，

　　某科研单位研究人员。

　　说起我的婚姻，简直就像一部琼瑶的言情剧。

　　在大学里读书时，我和几个要好的女同学特别喜欢看琼瑶、亦舒的言情小说。而且，我们看小说又非常投入，看着看着，就把自己融化进去了，为书中人物的命运起伏而哭而笑。看多了，我得出了一个结论：千万别和那些富有、英俊、才华横溢的“白马王子”恋爱，这种近乎完美的恋爱是没有好结果的。我最爱的是《窗外》，那轰轰烈烈的师生恋才是我向往的。

　　所以，我对一大堆跟在我屁股后面想方设法献殷勤的男生一概懒得答理。我欣赏的是我们的一位教授，相貌堂堂、一表人才，又满腹经纶，他总是那么沉稳，那么冷峻，浑身散发出一种成熟男人的磁性魔力。我喜欢他，但只能暗恋他，没对任何人吐露过我的想法。因为，人家毕竟是有妇之夫，我从小受的家庭教育不允许我充当不光彩的“第三者”。随着毕业，这场暗恋也无疾而终。

　　到了单位，一切都是新鲜的，依仗着学习时扎实的知识根底，我很快就熟悉了业务，课题组的前辈们都夸我“上手挺快的”。庄国华是我们的课题组长，对我很关照。我原来对他也无所谓印象好与坏，因为他比我年长许多，我很尊重他，把他当师长。后来听说他至今还孑然一身，所以，同事们经常叫他“钻石王老五”。这也与我无关。他很内向，不太爱说话，对同事们的玩笑也总是只当没听见。

　　我好奇心强，不知道他为什么这么大年纪了还不结婚。有一次，我与他单独相处时就忍不住开口了：“庄老师，你怎么还不结婚啊？”

　　我直到今天还忘不了他那天忧郁的眼神，他说：“要结婚是容易的，要相互吸引和厮守一辈子是困难的。”

　　我想，我大概就是被他的眼神和富有哲理性的简单回答所打动了。于是，我开始关心起他来了。一来二去的，课题组的同事们轧出了苗头，闲言闲语也出现了。什么“老牛想吃嫩草”啊，“鲜花想插牛粪”啊，“小姑娘有恋父情结”啊……还有几个女同事“好心”地来劝我：“凡是单身的老男人都有怪脾气的，你要当心！”再后来，连研究所的工会主席也来问我，究竟有没有这回事了。

　　爸爸曾经说过，在我懂事、听话的背后，隐藏着强烈的逆反性格。真是“知女莫如父”啊，这时，我的逆反心理又开始作怪了！我每天中午为庄国华买饭菜，与他同进同出，我就要以行动向同事们宣布：“我们好上了！”

　　俗话说得好：“男追女，隔堵墙；女追男，隔张纸。”庄国华起初对我的恋爱攻势有些诚惶诚恐，也确实采取过躲避措施，但我知道，他对我的好感是很明显的。所以，他并没有躲多久，也就顺水推舟地坦然接受了我的爱。

　　尽管如此，我对父母还是保密的，我知道要他们接纳一个仅仅比他们小10岁左右的女婿，难度是很大的。

　　交往近一年后，我把他带回了家，“丑女婿总要拜见岳父母”的。我搞的是突然袭击，想“强迫”父母接受他。万没想到，平时彬彬有礼的父母在见到他后会一下子傻掉，连起码的礼节都忘了。更没想到，父母反对的力度会那么大，竟以“断绝关系”相威胁。

　　断就断吧，我不可能和父母过一辈子，应该和自己相爱的人度终生。于是，我们就在无人祝福的情况下结婚了。

　　婚后的日子，没有我想像中那么甜蜜。我们之间最大的问题是他深藏在心底的自卑感。

　　他经常会专注地凝视着我的眼睛，还不允许我垂下眼帘。他说：“眼睛是不会说谎的，你对我是真好还是假好，我一看就明白。”

　　你说这不是心理变态吗？刚结婚时，我会很配合地与他对视，日子长了，就觉得实在无聊。上班工作紧张，回到家又有那么多家务等着我，他单身生活过惯了，什么事都强调简单。可成家后，有许多事是简单不了的。他不理解，觉得我变了，后悔了。

　　于是，他提出来，家里由他负责理财，我俩的所有收入都归他管理。我也无所谓，他要管，就管吧。我连工资卡都上交了，密码也只有他一个人知道，我要用钱就问他要，他会详细地盘问用途并认真地在一本笔记本上记下日期、金额和用途。

　　虽然，对他的这些做法我有想法，但这个男人是我自己选择的，是苦是甜是酸是辣，都只好认了！别的女人感到委屈，还有娘家可回，我自断后路，无话可说。

　　我们经常为一点小事吵得不可开交，原来看似沉默寡言的他居然很会吵架，而且好钻牛角尖，非要辩出个是非曲直来。我们都是在家关起门来吵，一出门就装得什么事也没有。但纸是包不住火的，坏情绪难免要带到单位里，同事们看看我俩的神色也猜得出是怎么回事。有好事者就去告诉了我父母，希望他们原谅我，让我有娘家可回。

　　其实，这些年来，我内心深处确实很后悔，悔不该将自己的终身大事如此草率地托付给一个自己并不真正了解的男人；悔不该与无私挚爱自己的父母决裂。所以，一听到父母原谅自己的信息，高兴得彻夜难眠，第二天就带上父母还未曾见过面的女儿回娘家了。

　　说来也是巧合，那天，在我回娘家的路上，遇到了大学时的男同学徐林豪。他曾经非常执著地追求过我，但我那时沉浸在“白马王子都靠不住的”怪圈中，便坚决拒绝了他。那天，他一看到我，就主动上前打招呼，对我女儿示好，并关切地问：“你怎么那么憔悴？生活得还好吗？”我当然强颜欢笑地掩饰着真情，但他是何等聪明的人，从我的眉宇之间一定看出了问题。临分手时，他给了我一张名片，留下了所有的联系方式，还问我要联系电话。我不想把家里的电话告诉他，生怕惹麻烦，就随口报出了手机号码，他竟很认真地当场输进了自己的手机中。

　　接下来，事情变得有点复杂起来，多年没联系的大学同学经常约我聚会，徐林豪从不出面组织，但每次都会在场并借口“顺路”而单独送我回家。

　　庄国华对我与娘家恢复来往以及经常参加同学聚会极为不满，每次我外出回家，他总会从头到脚反复打量我，还像座山雕盘查杨子荣一样突然发问：“你为什么脸红？”“我怎么没看到过这件新衣服？”“你父母又教你什么对付我的高招了？”

　　如果我与他顶嘴，他就说我“有后台”；如果不理他，就说我“心虚”，真把我折腾得够呛。

　　再怎么闹，我无论如何没想到的是，他居然开始跟踪我。有一天晚上，同学聚会结束，徐林豪送我回家。走到离我家不远的绿化林带旁，徐林豪突然抱住了我，他说：“你不要自欺欺人了，你活得不开心，你不应该这样苦自己，我实在心疼你，你离开他吧，虽然我有妻室，目前无法给你任何承诺，但我希望你重新开始生活！”

　　我一时还没反应过来，庄国华却像幽灵一样一下子冒了出来：“好呀，终于被我当场抓住了！我跟了你们那么多次，假惺惺的，装得什么事情都没有，现在还有什么可说的？”

　　场面失控了，我们吵成一锅粥，还推推搡搡的，路人打了110，围观的人里三层外三层的，我耳边只听到叽叽喳喳的议论声，反正都是同情“弱者”、指责“婚外恋”的。我晕过去了，等苏醒时，已躺在医院急诊室里，陪着我的是庄国华。

　　回到家中，庄国华拿出一张离婚协议书要我签字，离婚原因是我有外遇；财产分割是给我20万元，离开这个家；孩子和房子归他，因为他认为女儿跟着我这个“不负责任的荡妇”会变坏。原来他早有准备！

　　我清楚地知道，我是清白的。但我活得太累，我心力交瘁，我懒得辩解。一语不发，我就在协议书上签了字。

　　我住到哪儿去？女儿会恨我吗？外人会理解我吗？我们还在一个单位工作，该怎么相处？……所有的问题都只好顺其自然了，走到哪算哪吧！

　　人物丙：庄国华，男，58岁，

　　某科研单位研究人员。

　　我从小就失去了父母，是在伯伯家长大的。这10多年的日子过得就像是一个长长的噩梦。伯伯对我非常好，视同己出，但伯母对我就没有什么好脸色了，还为了我经常与伯伯吵架，说我是“丧门星”。受伯母的影响，堂兄弟们也对我很不友好，说我是他们家的“累赘”。

　　在这种寄人篱下的环境中生活，我压抑得很，也很自卑。尤其当唯一对我好的伯伯去世后，我在这个世界上就没有一个亲人了。幸好当时我已经工作了，于是，我就住进了单位的集体宿舍，过起了名副其实的单身生活。

　　我知道，除了工作出色，我其他各方面的条件都不好，而且不善言辞、不善交往，所以，同事们并不喜欢我。他们在话语之间讽刺我、讥笑我，我都装着没听见，说句粗话：“当他们放屁！”

　　到了一定的年龄，也有人来关心我，给我介绍对象。也许，因为我的“硬件”比较差，他们介绍给我的那些女孩子都长得很难看。难道我就只配捡人家挑剩的“烂菜皮”吗？而且，有几个女孩子居然还嫌我长相老、皮肤黑、不会说话，抢先回掉我。我再也不去“相亲”了，我不要别人怜悯，我一个人也能过日子的。

　　我曾经从书上看到过这么一句话：“找个你爱的人谈恋爱，找个爱你的人结婚。”仔细想想，很有道理，事关主动与被动、主体与客体、奉献与索取、支出与收入，我应该宁缺毋滥，耐心等待“爱我的人”现身。

　　当美丽、纯洁、善良、聪明的周灵莉出现在我的眼前时，我真的觉得她太完美了。但我从未有过非分之想，因为，我有自知之明：我俩的差距太大，注定只能成为平行线，不可能相交。

　　意想不到的事情发生了，她竟主动靠近我。我暗自问自己：究竟是我自作多情、感觉有误；还是她眼神有问题，或受过什么刺激？那段时间，我经常回避她，躲在厕所里照镜子，我问镜子里的自己：“她看上你什么了？”每照一次镜子，我的脑子就更加清楚：为了避免受伤害，千万不要陷入不可能有结果的感情陷阱中去！要加强自我保护意识！

　　可惜的是，我没有五毒不侵的金刚不坏之身，男人天生的弱点也许就是挡不住诱惑。越想远离她，越会思念她。在同事们的议论纷纷和她父母的坚决反对中，“平行线”还是“相交”了。

　　我曾经多次问她：“你看上我什么了？”

　　她的回答很可爱：“你比我大，你会让着我；你比我难看，你会珍惜我、宠爱我！”

　　想想也对，为了我，她与父母都决裂了，充分说明她是爱我的、在乎我的，是我一直等待的那个“爱我的人”。对于她来说，我既是她的丈夫，还是她的兄长、父亲，我要加倍地疼爱她！

　　不可否认，我们婚后的日子是幸福的。但我不太愿意与她一起外出，因为，我们的年龄和相貌相差太悬殊，往往有人将我们误认为“父女”，弄得我们很尴尬。

　　我也不知道是什么原因，对这个漂亮的小娇妻是又爱又怕又不放心。我借口“不善做家务”，让她多干些家务活，把她多余的精力折腾掉；我戏称自己“有理财天赋”，独掌家中财政大权，不给她藏“私房钱”的机会；我经常要求两人双目对视进行“无言的交流”，因为眼睛是心灵的窗户，我能及时发现她对我的爱有没有变化。我发现她似乎越来越不开心，但又不肯承认。我预感到，迟早要出事！

　　是祸躲不掉，变化终于来了。自从她与娘家恢复联系并经常参加同学聚会以来，她变了。最明显的莫过于：她经常不理我！家务照样干，钱财照样不管，但就是不愿意与我对视，有时就像没有看见我一样，连吵架都吵不起来了。

　　为了维护我的家庭，我开始跟踪她。结果发现有个与她年龄相仿的男人进入了她的生活，每次所谓的“同学聚会”后，都是这个男人送她回来。说实话，他们在一起真的很般配，与他在一起，她有说有笑的，一走进家门，脸上就没有表情了。

　　我虽然又老又难看，但我有自尊！我不愿意戴“绿帽子”！想当初，还不是你主动来追求我的吗？怎么现在又去勾引人家了呢？女人真是水性杨花！不可信的“祸水”！我休了她，也该我“主动”一回了！

　　所以，我起草了“离婚协议书”，就等着抓“现行”了。

　　在那男人抱住她的一刹那，我只觉得热血涌上了头顶，我的女人怎么能落入他人的怀抱？要落也得等我休了她以后再轮到你！

　　那天晚上，我拿着她签了字的协议书，心头突然一亮：不该相交的“平行线”终于恢复原样了，由此可见，违背规律的事情是不能做的，今后一定要牢牢记住，到了适当的时候，还必须将这一点告诉女儿，我不愿意女儿再受伤害。因为，她像我，长得也不漂亮。

　　人物丁：庄晶晶，女，14岁，

　　某中学预备班学生。

　　我真搞不懂！爸爸妈妈为什么要离婚？他们平时吵吵闹闹我已经习惯了，反正他们都很文明，声音尽量压得低低的，实在不行了，就到他们的卧室里去，关上门吵。小时候，每次看到他们吵架，我就会哭，他们一看到我哭，就停止。再后来，我功课也来不及做，就不管他们了，他们吵他们的，我做我的功课。

　　曾经问过和我最要好的李小亦，她说，她爸爸妈妈不光吵，还要打架，经常打得眼青鼻肿的。有一次，她实在被他们烦死了，就说：“你们去离婚吧！”他们听到这句话，都愣住了，后来，就不再吵了。当然，也有可能是不再当着她的面吵了。

　　也许，天底下的父母都要吵架、打架的吧！那就吵、就打吧！但千万不要离婚啊！离婚了，我就只能跟一个人了，我不愿意只跟一个人，我要爸爸妈妈在一起，这样的家才完整。

　　老师在有一次开家长会时，对家长们说：“十四五岁的孩子处于心理断乳期，你们要配合学校，多多关心他们，让他们身心健康地成长。”

　　那天，我们几个班干部在做接待工作，老师的话使我们知道，我们进入了成长过程中一个非常重要的阶段，家长能多关心我们，当然是好事情啦！

　　现在可好，我在这个重要的阶段竟遇到了这种倒霉事！

　　怪不得前些天，只要妈妈出去了，爸爸就要问我：“如果我和你妈妈分开住的话，你跟谁？”或者是：“我对你好还是你妈妈对你好？”

　　平心而论，他们对我都很好的。爸爸每天最早起床，送我到学校；下午从单位里“溜”出来，接我回家。只有在他出差时，才肯把这个“光荣的任务”移交给外公、外婆。回家路上，爸爸总要带我去吃点小点心，然后，等妈妈回来烧饭菜。妈妈对我也不错，可口的饭菜是妈妈烧的；漂亮的衣服是妈妈陪我去买的；会画画、会弹琴、会讲故事，和妈妈在一起很开心。更为自豪的是：凡是看到过我妈妈的同学都说我妈妈美丽。有个美丽的妈妈是值得自豪的呀！

　　所以，有一天晚上，他们脸色不太正常地回来，爸爸拿出一份什么东西要妈妈签字。妈妈像看报纸一样，表情木然地看了一遍，就签字了。我本能地感到事情不妙，冲过去一把抢过来，这一看，可把我气得要昏过去：他们准备离婚，让我跟爸爸一起生活。

　　我当场就发脾气了，流着泪责问他们：你们为什么不问问我的想法？我又不是三岁小毛头，你们自说自话就可以安排我的命运了！你们平时吵吵闹闹，从来没有顾及过我的感受，我都忍了。你们不要面子，我还要面子呢！离婚家庭的孩子被人家看不起，被人家欺负，你们知道吗？你们算负责任的父母吗？我恨你们！早知道是今天这个结果，你们当初根本就不应该生我！

　　他们在吵架时总是相互指责对方“伤害”自己，难道他们没有想过：他们对我的伤害才是最大的？

　　我不知道，最后的结局会怎样。但我想：他们不是合格的父母，我不愿意与他们中的任何一个生活在一起，我宁可住到外公、外婆家去。我还觉得：结婚实在不是件好事，我以后应该一个人过日子！

　　专家点评：平行线与曲线

　　■王裕如

　　爱情和婚姻好象是品尝梨子，只有试过了才知道滋味，而这种酸甜苦辣本身就是情感的一部分。就婚姻的状态而言，有问题是常态，没有问题是意外，所以处理婚姻问题是生活中很重要的一个内容。

　　本案例分别从上一代父母、中间代夫妻、下一代女儿的视角，来表达一个破裂的婚姻带给每个家庭成员的不同感受，其方法独特，内涵丰富，效果卓著。本案例给我的感受有这样几个方面：

　　精英女性的情感孤独

　　本案中中间代的女主是一个在各个方面都很优秀的女性，这也是她的父母在一开始极其反对她嫁给她所选定的丈夫的理由。然而在感情上精英女性常常被冷漠的、胆怯的、敏感的、固执的男性所吸引。女性所以能够成功，这和她们的性格心理有很大关系，她们往往一方面是聪明能干的，另一方面是要强的，脆弱的，依赖的。聪明能干使她们趋向成功，而争胜好强使她们寻求容易控制、可以更多施展个人能量的对象，本案例中女主看中的对象就带有明显的那种模式的特点。精英女性比较中意年龄偏大的男友。事实情况是女生在青春期时其心智能力要比小男生早成熟一年至一年半左右，当女生的心里充塞着小帅哥的身影时，男生常常还是个酸枣傻猴，所以优秀女生在其情感萌动的当年就是寂寞的。所以她们习惯偏向成熟的男性，那样既可以充分寄托激情，又相对保险安全。

　　这是一种在为个案服务中，经常出现的婚姻爱情模式，因为这样的模式出现问题的比例不少，但是这种模式在早期是足够浪漫激情的。

　　男案主心理防卫过当

　　男主由于身世和性格原因心情长期压抑。他孤僻刚愎，心理防卫甚严。他这样自述：“那天晚上，我拿着她签了字的协议书，心头突然一亮：不该相交的“平行线”终于恢复原样了，由此可见，违背规律的事情是不能做的，今后一定要牢牢记住，到了适当的时候，还必须将这一点告诉女儿，我不愿意女儿再受伤害。因为，她像我，长得也不漂亮……

　　我们可以从中感受到他的“宿命”，也可感受到他对婚姻是长期担忧，严重地缺乏安全感，甚至一直在等待另一只鞋子掉下来。而他把婚姻问题归结到只是他自己“长得不漂亮”说明他是习惯逃避的。从他的自述中，给我们的感觉是他从恋爱开始，就始终怀疑自己是否真正地得到了爱情，他的许多行为都是为了保证能将爱情进行到底。然而正是这样的行为心理，一天天在损害爱情损害关系。他的行为和心理的基础就是自卑。他认定自己和她是不般配的，而采用的方法不是感恩，不是继续努力增进了解，而是控制。这样他的状态越来越差，妻子的感觉也越来越不好，裂痕终于发生。

　　在丈夫的无意识的期待下，或者说是暗示和促使下，“外遇”终于发生了，而丈夫也终于可以告慰自己：终于可以分手了，从此再也不用担忧……

　　生活的挫折使他不相信自己可以拥有快乐，使他的心理上对幸福存有诋毁，这样的状态，生活就是灾难。要解除灾难必先了解自己。

　　差异的魅力

　　他们的爱情从差异开始，他们的激情被差异激起，他们的分离也因为差异。恋人的差异可以体现在所有的方面，却只有理解和信任是不可以有差异的。失去了理解和信任也失去了爱和婚姻的基础。

　　承受父母的苦难

　　对孩子却只有这样的体会：我们得到父母的福音，我们承受父母的苦难也应该。父母有选择自己人生的权利，在关键时刻理解他们，承受他们，帮助他们是我们成长的好机会。

　　二人谈：

　　■巨澜

　　丈夫：你在看什么？眼泪汪汪的。

　　妻子：我在看易安的新作《不该相交的平行线》。好可怜哦。你看过吗？

　　丈夫：看过了，这无疑是一个“心灵花园”的文字版。

　　妻子：比电视台的“心灵花园”还要真实，还要细腻呢。

　　丈夫：是的。用文字来刻画人物的心理轨迹当然要比电视上用嘴说更加来得全面，可以从容不迫，可以更加有逻辑性、有条理性一些。而电视上的当事人说和主持人问基本上是随机性的。跳跃性很大，有时候需要观众自己的理解，要做连贯的工作。

　　妻子：是啊，难怪看文字版，对里面的人物关系和发生的故事比较清楚一些，看电视台的“心灵花园”有时候一下子搞不清，如果漏看了一个镜头，漏听了一句话，就会发生误解这个故事的情况。

　　丈夫：是的。文字版就可以反复阅读，发生误解的情况就比较少了。

　　妻子：《不该相交的平行线》中的周灵莉是比较作孽的。要怪她自己不好，硬是要找一个与自己不相配的男人。真是不听老人言，吃苦在眼前啊。

　　丈夫：古人云：郎才女貌。郎才女貌是中国自古以来的婚配标准，虽然不算是放之四海而皆准的，不少夫妻相貌不相配的也有，但如果在这方面比较般配一点，婚姻状况一般比较稳定，所以，古训还是有点道理的，当然也是指一般情况而言。不过，现代女子更看重的是感情，往往忽略了婚配的心理因素在婚姻中的重要作用，因为如果男女在外表上就存在问题的话，会对一方的心理产生压力。这不，庄国华的心理自卑感就毁了他们原本可以幸福一生的婚姻。

　　妻子：这个女人太讲感情，太浪漫了。你看故事中的这两句话：庄国华曾经多次问女的，“你看上我什么了？”女的回答得多么浪漫啊：“你比我大，你会让着我；你比我难看，你会珍惜我、宠爱我！”但是，她根本没有料到他丈夫不是这样的人，他们相貌的差距成了那男的一块心病，最终导致他们分手的原因就是外表的差距太大。早晓得，女儿就该听爷娘的话。

　　丈夫：现实生活中传统文化往往与现代观念发生碰撞，而现代青年往往不理会传统文化的不少合理的部分，常常以现代自居，以老思想贬低传统文化，哪怕分明是合理的部分也被他们置之不理，如文章中的女主角，没有把浪漫和现实世界联系起来，没有把现实世界对一个人的心理发生的影响作出充分的估计，就像故事中的男主角每照一次镜子，就会问自己：“她看上你什么了？”那样，人们把他们误认为是“父女”，他心里的尴尬和压力是可想而知的。

　　妻子：嗯！看起来你也是个心理学家了。

　　丈夫：哪里！与电视台的《心灵花园》相比，我们还缺少个心理学家张博士。

　　妻子：也是，哪天也请张博士来作一次心理分析……